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:: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur ::

 
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Angel
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MessagePosté le: Lun 10 Mar 2014 - 23:06    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Bonjour, bonjour, RTCiens et RTCiennes, citoyen et citoyennes de la Tennancratie francophone, bonsoir.

Aujourd'hui forme un nouveau tournant dans la carrière du SSB, ou Béek, appelons-le comme nous voulons, comme qui disait Dieu a plusieurs noms alors pourquoi pas. Aujourd'hui, après des années pour certains à être fans d'un acteur britannique, dont la renommée internationale dépassait guère cette petite série de SF bizarre avec une grande cabine bleue qui voyage dans le temps et l'espace (vous voyez de quoi je parles, hum), nous sommes en passe de voir le nombre d'immigrés qui veulent entrer dans nos frontières s'agrandir. Et comme on est pas Manuel Valls (je t'aime quand même Manu), on peut décemment pas les renvoyer au Khasakstan (whatever la manière dont s'écrit le nom de ce pays).

Nous avons donc un problème. Oui, un énorme problème. Car NOUS, nous savons de quoi Il est capaaaaaaaaaaaable, ce qu'il peut nous faire comme surprise (coucou, Richard II). Nous savons qu'il sait sourire, avons déjà vu ses dents. Nous savons aussi qu'il sait se servir d'un rasoir (personnellement, le jour où vous me prouvez qu'Alec Hardy connaît cet instrument, je vous offre mon poids en jelly babies).

Par conséquent, ces hordes de nouveaux fans qui n'ont vu que Broadchurch et qui vont regarder Doctor Who mais ils sont pas trop sûrs, peuvent être un peu horripilants.

Voici donc une liste, non-exhaustive bien sûr, des réactions à avoir (ou pas ?) devant ces nouveaux citoyens.

1. Soyez le plus pédant possible. Vous avez tout vu (ou presque, on ferme les yeux sur le fait que vous n'ayez pas vu Blackpool, promis) avec David. Vous l'avez même vu en vrai pour les plus chanceux d'entre vous. Profitez-en pour étaler votre science. Parlez-leur des films qui ne sont pas en français mais qui sont géniaux et dans lesquels il a joué. Si la personne est vraiment fan, elle prendra des notes. Sinon tant pis, chacun aime David comme il le sent.
Variante : faites une référence à un truc super-précis dans la vie du Béek, genre une interview où il raconte qu'un jour il a mangé des carottes bleues et qu'il a eu une diarrhée arc-en-ciel (je vous rassure, les carottes bleues sont très rares).

2. Faites la vieille bique. De votre temps, on regardait Takin' over the Asylum entre nous, en mangeant des jelly beans et en se moquant du SSB et de sa mèche dans la figure. Non mais. Et puis de toute façon si t'es mauvais en écossais bah c'est tant pis pour toi. Variante : citez Hamlet. Le vieil anglais, ça a toujours son effet.

3. Insistez sur le fait que sisi, c'est mieux de regarder tout Doctor Who dans l'ordre, en commençant par les épisodes de 1963. Et regardez-les attendre l'apparition du Bel Ecossais avec un petit sourire mesquin. Ne leur dites pas où sont les sites avec les sous-titres, laissez-les galérer ce n'est que plus drôle.

4. S'ils vous disent qu'il adorent le policier avec Broadchurch, faites-leur regarder Secret Smile. Et traumatisez-les.

5. Racontez-leur le dernier rêve salace que vous avez fait avec David Tennant dedans. Si vous en avez pas fait, inventez-en un avec la dernière fanfiction M+ que vous avez lue. Si vous ne lisez pas de fanfiction M+, oubliez cette option (à moins d'avoir beaucoup d'imagination). Variante : montrez-leur la photo du Bel Ecossais à poil (elle doit bien être quelque part sur Google, ce genre de truc ça se perd jamais).

6. Spoilez-leur le coupable dans Broadchurch. Ou racontez qu'à la fin, Alec et Ellie s'embrassent et s'en vont chevauchant une licorne sur une plage de chamallows roses (je vous rassure, les plages de chamallows roses sont très rares). Variante : spoilez la fin de The Escape Artist.

7. Dites-leur que David Tennant à joué dans James Bond, attendez qu'ils se tapent toute la série, et étonnez vous que ce ne soit pas vrai. Pourtant, un type qui n'a pas de nom et qui se régénère, ça vous disait bien quelque chose... Ou alors c'était un espion... Jean-Fwançois, sors de ce corps !

8. Montrez-leur l'autographe de David que vous avez obtenu en vous battant contre vents et marées, et faites-les baver d'envie. Variante : si vous n'avez pas d'autographe, coupez une mèche de vos cheveux et faites croire que vous lui avez volé. Il est passé par toutes les couleurs, de toute façon ce sera crédible.

9. Parlez de David. Tout le temps, partout. Vous vivez David, vous respirez David, vous mangez David...
Non, manger c'est bizarre. Quand même. MMmmmhhhhh une fesse bien tendre...

10. Désolée, je peux pas écrire à ce numéro sans blasphémer.

11. Dites-leur de faire Attention à Richard il rend FOU et après les mecs aux cheveux longs ça devient un vrai FANTASME et après quand vous lisez n'importe quel bouquin (au hasard : Manon Lescaut) vous êtes en complète pâmoison. Non c'est pas du vécu (Des Grieux qui se fait coiffer par Manon Lescaut GNIIIIIIIIIIIIIII bref)

12. Faites-leur regarder tous les films avec David Tennant qui sortent, jusqu'à ce qu'ils disent "encore lui !" et là vous saurez que vous avez gagné et que vous pouvez garder David pour vous tout seul.

Je tiens à dire que ces situations sont du vécu de jeune fan comme de vieille fan. Que j'aime DT comme j'aime tout ce que j'aime c'est à dire très fort.

Enfin, je me suis toujours pas remise du Bel Ecossais à poil. Comme quoi rien n'est impossible.

Campbelliquement,

Angel
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MessagePosté le: Lun 10 Mar 2014 - 23:06    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 17:08    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Et quand on a vu Blackpool on fait comment petit ange?
Et quand on est encore traumatisée par Sercet Smiel au point d'en écrire les mots à l'envers?
Et quand on ne s'est encore pas remis de l'indigestion de Jelly Babies devant Takin?
Et quand on a regardé des zodes de DW dans le désordre pour ce qui est de la série d'origine? (Genre, commencé par le début sauté sur 4th, zieuté deux zodes avec 5th avant de revenir à 3th sans oublier le visionnage du film entre temps... XD)

Pour les rêves, on a le droit de faire un mix des trucs les plus déjantés qu'on ai pu faire, voir ou dire à notre bien aimé BEeK au court de notre longue vie de Loony?

Et si pour la fameuse photo NC17, tu as vraiment été choquée... Par le casque? Là, c'est la grande question ON FAIT COMMENT? (ou par l'autre photo de la pièce... la jolie madame Tennant en panthère....) (PS : désolée que tu ne sois pas encore remise de cette image xd)

Après pour James Bond, ils finirons surement par trouver LA référence... Xd Et puis de toute manière, on a déjà notre espion tennantien, qui plus est, il est français...( oui je sais, je fais ma chauvine, mais Jean-François Mercier, ça sonne bien tout de même non?)

J'ai une autre variante pour the Escape... Tu spolies la fin du premier épisode en annonçant que c'est juste un téléfilm d'une heure (c'est aussi rare que les licornes sur les plages de bonbons, mais tout de même...)... Désolé Mister Foyles, vous êtes le maillon faible, au revoir!

Vous mangez David? Oui, après tout, le Tennant Sandwich existe... c'est un truc à essayer au moins une fois dans sa vie!

Pour la mèche de cheveux, je peux même faire croire que c'est celle du Docteur... Ou celle de Richie! Ben oui quoi, j'ai le cheveu tennantien, j'ai le cheveu tennantien XD

10 : excellent le blasphème! Puisqu'un Broadchurchien unique ne comprendra pas la référence, j'adore!

Bref! Je trouve tout cela très amusant... Mais paradoxalement, j'espère surtout et plus que tout pouvoir convertir un maximum de fans à notre si merveilleux écossais! Je ne suis du coup pas 100% certaine que cette technique, bien amusante s'il en est, est celle que j'appliquerai! Je pense que je privilégierai la douceur, je ne suis pas du genre à apprécier de traumatiser les pauvres petits nouveaux incultes!
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 19:56    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Ce ne sont pas seulement des trucs que je suggère de faire, c'est aussi en partie ce que je suggère de ne pas faire ^^

Ce post n'avait pas d'autre but que d'être drôle anyway


ET OUI je me suis pas encore remise de cette image

Remarque je me suis toujours pas remise du regard de David vers moi pendant Richard II (Je vous jure qu'à un moment il m'a regardé. JE VOUS JURE. Mais bon après je pense que les 50 milliards de gens qui étaient dans la salle pensent la même chose, donc bon ça vaut ce que ça vaut)

N'empêche, il m'a regardé /VLAN/
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 20:00    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Je me doutais que c'était là des choses à faire... ou pas ^^ lol
ça reste très drôle... Je me suis bien marrée... Et puis c'est vrai que de placer un nouveau fan devant certaines parties de sa carrière risque de retourner beaucoup le cerveau...
Tu pourrais d'ailleurs aussi mentionner Recovery!
Et puis bon, si il a pas mangé de carottes bleues (je ne m'en souviens pas en tout cas ) il a au moins le don de pouvoir couper des oranges carrées et ça, c'est vrai! xd
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 20:08    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

tout à fait, c'est plus ou moins ce qui m'est arrivé au début de mon arrivée ici aussi, où tout le monde faisait des références à Takin' Over the Asylum, Secret Smile, Blackpool (que j'aitoujourspasvumaisonvafairecommesiderien) et tout et moi j'étais "heu bah j'ai juste vu Harry Potter et Doctor Who lol)

Et puis il y a quelque temps je me suis rendue compte que je faisais pareil lol

C'était donc aussi fait pour se moquer un peu de nous, fans de longue date, qui ne nous rendons pas compte parfois de ça lol
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 20:15    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

C'est vrai! J'ai un peu connu le même sentiment que toi en arrivant ici! C'est que nous sommes tellement des encyclopédies tennantiennes aujourd'hui que nous ne prêtons pas forcément attention à nos références qui sortent à tous va ^^
Mais au moins, en tout cas je parle pour moi et j'ai pu voir que c'est aussi ton cas, si quelqu'un semble perdu, on n'hésite pas à éclairer sa lanterne. Après tout, nous sommes un peu là pour ça non? xd
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 21:00    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Tout a fait lol

Il n'y a pas que le côté encyclopédique... c'est tout une attitude, une base de références tennantiennes qui se sont construites, qui sont pas forcément hyper poussées niveau connaissances mais dures à comprendre (par exemple : le terme "on a fait un ood" : pas besoin d'avoir vu l'intégralité de la filmographie de David pour savoir ce qu'est un ood, mais en l'occurence dans une conversation c'est compliqué lol)
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MessagePosté le: Mar 11 Mar 2014 - 21:02    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Ne serait-ce que le BEeK et le OMB qui en découle... ça demande une bonne dizaine de minutes d'explications! xd
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MessagePosté le: Mer 12 Mar 2014 - 14:27    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

Hey Angel et MissTF comment vous allez? Je suis de retour

Angel a écrit:
Bonjour, bonjour, RTCiens et RTCiennes, citoyen et citoyennes de la Tennancratie francophone, bonsoir.

Aujourd'hui forme un nouveau tournant dans la carrière du SSB, ou Béek, appelons-le comme nous voulons, comme qui disait Dieu a plusieurs noms alors pourquoi pas. Aujourd'hui, après des années pour certains à être fans d'un acteur britannique, dont la renommée internationale dépassait guère cette petite série de SF bizarre avec une grande cabine bleue qui voyage dans le temps et l'espace (vous voyez de quoi je parles, hum), nous sommes en passe de voir le nombre d'immigrés qui veulent entrer dans nos frontières s'agrandir. Et comme on est pas Manuel Valls (je t'aime quand même Manu), on peut décemment pas les renvoyer au Khasakstan (whatever la manière dont s'écrit le nom de ce pays).

Nous avons donc un problème. Oui, un énorme problème. Car NOUS, nous savons de quoi Il est capaaaaaaaaaaaable, ce qu'il peut nous faire comme surprise (coucou, Richard II). Nous savons qu'il sait sourire, avons déjà vu ses dents. Nous savons aussi qu'il sait se servir d'un rasoir (personnellement, le jour où vous me prouvez qu'Alec Hardy connaît cet instrument, je vous offre mon poids en jelly babies).

Par conséquent, ces hordes de nouveaux fans qui n'ont vu que Broadchurch et qui vont regarder Doctor Who mais ils sont pas trop sûrs, peuvent être un peu horripilants.

Voici donc une liste, non-exhaustive bien sûr, des réactions à avoir (ou pas ?) devant ces nouveaux citoyens.

1. Soyez le plus pédant possible. Vous avez tout vu (ou presque, on ferme les yeux sur le fait que vous n'ayez pas vu Blackpool, promis) avec David. Vous l'avez même vu en vrai pour les plus chanceux d'entre vous. Profitez-en pour étaler votre science. Parlez-leur des films qui ne sont pas en français mais qui sont géniaux et dans lesquels il a joué. Si la personne est vraiment fan, elle prendra des notes. Sinon tant pis, chacun aime David comme il le sent.
Variante : faites une référence à un truc super-précis dans la vie du Béek, genre une interview où il raconte qu'un jour il a mangé des carottes bleues et qu'il a eu une diarrhée arc-en-ciel (je vous rassure, les carottes bleues sont très rares).

2. Faites la vieille bique. De votre temps, on regardait Takin' over the Asylum entre nous, en mangeant des jelly beans et en se moquant du SSB et de sa mèche dans la figure. Non mais. Et puis de toute façon si t'es mauvais en écossais bah c'est tant pis pour toi. Variante : citez Hamlet. Le vieil anglais, ça a toujours son effet.

3. Insistez sur le fait que sisi, c'est mieux de regarder tout Doctor Who dans l'ordre, en commençant par les épisodes de 1963. Et regardez-les attendre l'apparition du Bel Ecossais avec un petit sourire mesquin. Ne leur dites pas où sont les sites avec les sous-titres, laissez-les galérer ce n'est que plus drôle.

4. S'ils vous disent qu'il adorent le policier avec Broadchurch, faites-leur regarder Secret Smile. Et traumatisez-les.

5. Racontez-leur le dernier rêve salace que vous avez fait avec David Tennant dedans. Si vous en avez pas fait, inventez-en un avec la dernière fanfiction M+ que vous avez lue. Si vous ne lisez pas de fanfiction M+, oubliez cette option (à moins d'avoir beaucoup d'imagination). Variante : montrez-leur la photo du Bel Ecossais à poil (elle doit bien être quelque part sur Google, ce genre de truc ça se perd jamais).

6. Spoilez-leur le coupable dans Broadchurch. Ou racontez qu'à la fin, Alec et Ellie s'embrassent et s'en vont chevauchant une licorne sur une plage de chamallows roses (je vous rassure, les plages de chamallows roses sont très rares). Variante : spoilez la fin de The Escape Artist.

7. Dites-leur que David Tennant à joué dans James Bond, attendez qu'ils se tapent toute la série, et étonnez vous que ce ne soit pas vrai. Pourtant, un type qui n'a pas de nom et qui se régénère, ça vous disait bien quelque chose... Ou alors c'était un espion... Jean-Fwançois, sors de ce corps !

8. Montrez-leur l'autographe de David que vous avez obtenu en vous battant contre vents et marées, et faites-les baver d'envie. Variante : si vous n'avez pas d'autographe, coupez une mèche de vos cheveux et faites croire que vous lui avez volé. Il est passé par toutes les couleurs, de toute façon ce sera crédible.

9. Parlez de David. Tout le temps, partout. Vous vivez David, vous respirez David, vous mangez David...
Non, manger c'est bizarre. Quand même. MMmmmhhhhh une fesse bien tendre...

10. Désolée, je peux pas écrire à ce numéro sans blasphémer.

11. Dites-leur de faire Attention à Richard il rend FOU et après les mecs aux cheveux longs ça devient un vrai FANTASME et après quand vous lisez n'importe quel bouquin (au hasard : Manon Lescaut) vous êtes en complète pâmoison. Non c'est pas du vécu (Des Grieux qui se fait coiffer par Manon Lescaut GNIIIIIIIIIIIIIII bref)

12. Faites-leur regarder tous les films avec David Tennant qui sortent, jusqu'à ce qu'ils disent "encore lui !" et là vous saurez que vous avez gagné et que vous pouvez garder David pour vous tout seul.

Je tiens à dire que ces situations sont du vécu de jeune fan comme de vieille fan. Que j'aime DT comme j'aime tout ce que j'aime c'est à dire très fort.

Enfin, je me suis toujours pas remise du Bel Ecossais à poil. Comme quoi rien n'est impossible.

Campbelliquement,

Angel




Chaque mot de chaque phrase de chaque paragraphe m'a donné un  immense et parfois même un 
Moi aussi je pense que vous les old fans vous êtes des encyclopédies tennantiennes...
Citation:
Pour la mèche de cheveux, je peux même faire croire que c'est celle du Docteur... Ou celle de Richie! Ben oui quoi, j'ai le cheveu tennantien, j'ai le cheveu tennantien XD


Moi j'arrive pas à déterminer si j'ai le cheveux tennantien, si il a les cheveux châtains ou bruns, et moi de même donc j'en sais rien x)
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MessagePosté le: Mer 12 Mar 2014 - 14:51    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

merci bigbadwie

perso j'ai les cheveux violets donc c'est mort lol
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MessagePosté le: Mer 12 Mar 2014 - 15:33    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur Répondre en citant

 Associés à la carotte bleue, la diarrhée arc-en-ciel et la plage de chamallows c'est pas totalement mort xP
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 06:04    Sujet du message: 12 manières d'être un vieux fan de David (un peu) trolleur

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