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:: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances ::

 
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Angel
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MessagePosté le: Sam 11 Aoû 2012 - 13:10    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Par ce mois d'août chaud et ensoleillé sur une grande partie de l'Hexagone, un bon nombre de RTCiens et RTCiennes francophones en ont profité pour prendre des vacances bien méritées à la mer, à la montagne, ou ailleurs...
 
Ces départs ont donc logiquement mené (ou alors, vous n'êtes pas des vrais fans, et alors AU BÛCHER !) la plupart d'entre nous à se poser cette question cruciale :
 
Que faire si vous croisez David Tennant en vacances ? 
  C'est pour cela que nos experts se sont penchés très sérieusement sur la question, étudiant attentivement le comportement d'autres stars en vacances mais aussi (et c'est là l'exclusivité) en adaptant leurs conseils en fonction de la situation dans laquelle vous rencontrez David.
 
Apprenons d'abord à reconnaître David Tennant en vacances. Contrairement aux idées reçues, un David Tennant en vacances, ça ressemble plutôt à ça :
 

 
Et non pas à ça, comme certains accros à la série bizarre ou un extraterrestre de 900 ans et des brouettes cause des problèmes avec des salières à pois dans sa cabine de téléphone bleue :
 

 
Cette première distinction faite, nous allons pouvoir passer à une petite liste de conseils en cas de "rencontre du troisième type".  Vous n'êtes, en tant que citoyen(ne) libre de la Tennantcratie francophone, absolument pas obligé(e) à les suivre. Mais après, s'il arrive un incident fâcheux (exemple : poursuivi(e) par une Georgia en furie, un crabe à la main et un biberon dans l'autre - vision d'horreur), il faudra pas venir vous plaindre. A bon entendeur...
 
1. 
Premier conseil : Restez calme. Ca paraît évident à certain(e)s mais par pitié, arrêtez de vous agitez comme une andouille en bredouillant "C'est... c'est... c'est LUI" devant vos parents ébahis par vos posters recouverts de coeurs de cet homme en train de ronfler sur sa serviette de plage. 
 
2. 
Ensuite, essayez de choisir le bon moment pour l'aborder. Evitez les instants critiques (Olivia qui pleure parce qu'elle a fait dans sa couche, Tyler qui poursuit un crabe sur la plage avec une perruque de goémon sur la tête, ou Georgia qui a attrapé un coup de soleil et lui demande de lui étaler de la crème sur le dos). 
Il peut aussi vous paraître une bonne idée d'attendre qu'il soit tout seul. C'est un mauvais plan. De un, c'est encore plus compliqué pour les timides s'il est seul, de deux, Georgia risque de taper une crise de jalousie. Et dans ce dernier cas, vous ferez la couverture de tous les tabloïds brittaniques. Pas franchement glorieux pour un(e) fan de l'homme qui déteste le plus les magazines people au monde.
 
3.
Abordez le simplement. Evitez les approches fantasistes pour qu'il se souvienne de vous (sculpter le sable à son effigie, écrire "I LOVE YOU DAVID" en gros sur la plage, expédier un avion dans les airs qui tracte une banderole...). Par contre, vous pouvez trouver une excuse pour aller le voir : vous avez trouvé Tyler à l'autre bout de la plage (où vous l'aurez préalablement attiré grâce à des jolis coquillages/crabes/glaces/bonbons/chips/goodies de DW/daleks en peluche disposés à intervalle réguliers) ou encore vous possédez la fameuse crème solaire indice 50+ que veux Georgia. 
 
4. 
Une fois que vous avez réussi a faire le premier pas, quelques précautions s'imposent. Ce n'est pas parce que c'est David et que vous êtes soulagé d'avoir réussi à lui parler qu'il faut faire n'importe quoi. Un peu de respect, s'il vous plaît. Ne mettez pas du sable plein sa serviette, par exemple (surtout si celle-ci représente Hulk, un Dalek, ou qu'il l'a empruntée à ses beaux parents). Ne renversez pas le parasol sur le bébé non plus. Et, par pitié, arrêtez de sourire comme un(e) attardé(e) mental(e), on vous a vu. 


5.
Autre chose : il se pourrait, pour une raison totalement indifférente à Sa présence, que vous fassiez un malaise (hum hum). Afin de prévenir les éventuelles complications, le numéro des urgences européennes est le 112. A écrire sur votre bras avant de vous jeter dans la gueule du bel écossais. 


6. 
Vous avez peut-être délibérément cherché à vous retrouver dans cette situation, en vous rendant sur sa terre natale : l'Ecosse. Dans ce cas, si vous êtes au bord de l'eau, une précaution s'impose : NE VOUS BAIGNEZ PAS DANS LA MER. Les phoques se dorent peut-être la pilule en Ecosse, et vous-même y avez croisé un très beau phoque brun aux yeux noisette qui décide de piquer une tête, mais N'Y ALLEZ PAS AVEC LUI. On sait, c'est David, on l'aime, mais c'est pas une raison pour finir congelé(e) dans un iceberg.  Rolling Eyes
 
7.
S'il vous vient à l'idée de lui demander un autographe ou une photo, évitez aussi les trucs saugrenus, comme sa signature à la crème solaire sur un galet suffisament grand. Il risque de ne pas apprécier. Et si vous avez oublié le papier et le crayon, alors tant pis pour vous. Ca vous apprendra à ne pas faire de sudokus ou de mots croisés en vacances. De même, si vous n'avez pas pris votre appareil photo, tant pis. Vous n'allez pas lui demander de poser pour une peinture au varech sur un os de seiche afin de garder un souvenir, si ?


8.
Vous aimez David, vous l'admirez, et vous fantasmez peut-être dessus aussi, mais ce n'est pas une raison pour tenter un truc déplacé, de la simple drague au baiser plus direct. Après, si Georgia vous a mis un pain, vous ne vous en prendrez qu'à vous-même.


9.
Ne lui piquez pas sa crème solaire, non plus, ou sa glace. Enfin, en tant que Tennantien(ne) convaincu(e), je suis sûre que vous ferez de votre mieux pour conserver le bien être du Beek.
Vous pouvez même en profiter pour lui proposer vos services de francophone avisé(e) : c'est le moment de faire jouer vos capacités de guide touristique improvisé, d'interprète à l'humour toute en finesse... ou de jeune fille au pair. Par contre, si ça marche, gardez tout ce que vous apprendrez de la vie secrète du Grand Gourou (ce qu'il boit, ce qu'il mange, comment il dort, combien de fois il prend sa douche, s'il aime la nourriture française...) pour vous et vous seul(e). Question de respect. Sauf s'il ronfle. Dans ce cas, n'hésitez pas à nous le faire partager  .


10.
Enfin, si vous avez réussi à obtenir un autographe sans vous faire manger par le bébé, si vous avez pu prendre une photo sans que Tyler tire la langue dessus, et si vous avez réussi à ne pas trop montrer à Georgia à quel point vous l'enviez, si vous ne vous êtes pas fait attaquer par un phoque, si vous ne vous êtes pas pris les pieds dans la serviette en repartant, et si la crème solaire est toujours en quantité suffisante dans le tube, alors je n'ai qu'une seule chose à vous dire :


Félicitations ! Vous faites à présent partie du club fermé des Tennantiens qui ont rencontrés Dieu. Vous pouvez à présent scanner la photo ou l'autographe (raison de plus pour qu'il soit sur du papier et pas sur un galet) et nous la faire partager pour nous faire baver de jalousie comme l'on fait d'autres avant vous sur ce forum. Et surtout, si vous avez son numéro de téléphone, n'hésitez pas à me le donner  Mr. Green  

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MessagePosté le: Sam 11 Aoû 2012 - 13:10    Sujet du message: Publicité

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Idontwanttogo_01
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MessagePosté le: Sam 11 Aoû 2012 - 19:36    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Angel dit : "Arrêtez de sourire comme une attardée mentale" 
Idwy pense : "Zut, raté." 
Angel dit : "Ne lui faites pas signer un galet avec de la crème solaire." 
Idwy pense : "Avec du ketchup en bouteille, ça compte?" 
 
Commantaire général : avertissements à prendre au sérieux et notés dans mon calepin. Se méfier également d'Angel : son cerveau semble avoir lâché pendant les vacances. 
 
Conclusion : T'es folle, mais tu as de quoi être fière!!! 

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MissTennantFantasy
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MessagePosté le: Sam 11 Aoû 2012 - 19:51    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Merci Angel!
tout est bien noté!
et je rêve déjà de devenir sa guide parisienne : 
bon, voilà, ça c'est la tour eiffel, bon voilà...mais c'est peut être une antenne qui va permettre à l'espèce dominate de la galaxie Groupitorn d'attaquer la Terre le 12 octobre 2251
et ça c'est la cité des sciences, mais ils n'y connaissent rien, il n'ont pas encore comprit la notion de relativité améliorée du tripode de Yuku...
bref... un guide intergalactique (avec serviette de douche, s'il vous plait!)
^^
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MessagePosté le: Dim 12 Aoû 2012 - 19:19    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Merci Angel pour ces conseils que je n'ai pas eu à user étant donner que je ne l'ai pas croisée durant mes vacances (faut dire qu'à Cannes, il doit pas y aller tout les jours !) Le sourire par contre, je crois que j'aurais du mal à l'effacer de mon visage x) Bref, je garde tout ça en tête
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scorp
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MessagePosté le: Lun 13 Aoû 2012 - 09:28    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

excellent
ça me booste pour un lundi matin au taff tes conseils.

Comme Idwy "le sourire d'attardé", je l'ai eu constamment pendant la lecture !
sinon, plutôt que de construire une statue en sable, est-ce qu'un croissant cuit dans un four en sable sur une raquette de plage serait une bonne approche ? (c'était mon activité favorite étant plus jeune. Avec mon frère nous nous improvisions boulanger de plage quand je ne trempais pas mes petits beurre dans le sable.)
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- Logique.
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Duam78
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MessagePosté le: Lun 13 Aoû 2012 - 09:36    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

my God you're crazy !!!!

j'ai ri du début à la fin ^^ franchement j'adore ton humour et ta syntaxe !!! merci


(et hop en lien sur Facebook ^^)

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Merci Circus Doll pour l'avatar
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Angel
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MessagePosté le: Jeu 23 Aoû 2012 - 20:48    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Oh merci, je suis flattée ^^
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T.A.R.D.I.S.
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MessagePosté le: Sam 25 Aoû 2012 - 16:57    Sujet du message: A l'attention des RTCiens et RTCiennes en vacances Répondre en citant

Bon, alors, comme scorp, la Miss, Idwy et les autres, j'ai pas réussi à ne pas sourire d'un bout à l'autre des 10 articles de ta liste (à tel point que ma maman m'a demandé pourquoi je me marrais !!).

Les conseils que tu donnes sont excellents. Et j'ai adoré l'image de Georgia "armée" d'un crabe et d'un biberon pour protéger son mari (entre nous, elle aurait bien raison, c'est "son sien à elle, THE beau David").
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